我猜，一个人开始长大的时候，是失去保护，不断失望，并且懂得尽力去保护所爱之人的时候？所有挫折都是考验。人们总是倾向于相信生活经历更坎坷的人。可是那些人，一旦失去安全感，这安全感永远不会回来，因为失去安全感的时候面对的是真相。一旦知道了真相，就不可能骗自己，活在懵懂之中了。唯一的出路是逐渐消化它，理解这种真相本身是普遍的、合理的。
而我们一直所理解的所谓爱的保护方式，就是保护未受打击的心灵，远离尚未有能力理解的残酷真相。
所以，任何形式的，保护自己的措施，都是徒劳。我们要保护自己的时候，正是我们意识到真相就在不远的地方，意识到我们将受伤害，回忆起曾经的痛。人是柔软的，人一旦受打击，一旦受苦，就永远记得。一般采取的措施有两种，一是不断回忆痛苦，习惯于它，告诉自己不算什么，令心灵麻木粗粝，习惯于清冷之境；或者，采取所有措施来避免下一次的可能。
为何没有第三种呢？因为人始终是柔软的敏感的，面对伤害无法不痛吗。是否能够做到水一样的柔软和善变，从容脱离苦海呢。
我对要回家乡感到不安。
我对未来的怀孕计划感到不安。
第一个不安，来自去年感受到的沉而钝的痛楚。是，去年我多么幼稚。我以为这些年来我轻易应付了一种麻烦，就胜利了，已经足以标明我的理智与超然。然而事态变化远远超出所料，我竟然难以接受一种新的麻烦。我以为我曾经战胜过的麻烦，应该静止在那里，而不应该转化为另外一种麻烦，转化为更多的麻烦。多么幼稚的想法。
——我不能将幸福建立在对静止的期待上，那是不可能的。不论是我，还是我的家人，都会变化。
——人无法依赖记忆和不断整理，就能决定自己原则，并达到万无一失。原则需要不断的修正，唯一的希望，是孜孜不倦的修正行为不至于落空。
第二个不安更难解决，我在情绪良好的时刻，自然认为天下没有什么大不了的，然而我并没有成功地令自己情绪稳定，虽然相对稳定——然而潜在的缺乏安全感，仍令我对新生命感到恐惧。
——多么可笑的抑郁症阿。你不能老是对自己说，大不了是个死，没有什么好怕的，就以为自己安全了。
——而事实上恐惧这种情绪，和焦虑、欢乐一样，是多层多面目的，在任何角落都可能换个面目重新出现。
我的朋友Y，从小被保护得过于周到，以至于在面对突然打击的时候，坠入深渊无人能助，抑郁多年。我的朋友P，从小欠缺保护，暴露在父母极端的愚昧、脆弱、暴戾、偏执之下，表面上奇迹般地长成为一个聪明果敢的女子，其实躁郁和愤懑如影随形，成为性格的一部分，难以自拔。
观察了很久很久了，以至于她们每个人都代入了我的思考的一部分，通过理解她们，我才更理解了一点我自己。我的命运和她们不同，然而幸或不幸已经不重要。我仅仅想知道那背后的真相。Y和P在表面上是完全不同的女子，一个内秀而安静，而另一个高傲又虚荣。但是心里缺乏安全感，满怀对未知的恐惧——那是一样的。
Y害怕的是一切有可能发生却未知的打击，来自朋友和社会。P害怕的是，来自爱人的打击。她失望过很多次。每一次的失望，加上她最开始的对父亲的失望，都令她更躁郁不安。这同时也破坏着她的朋友交际圈，她气愤于朋友的冷漠，但是她可能不记得，她所有的，非常规的行为，的确吓跑了太多“普通的”人。在这里，普通意味着理解力狭隘。
缺乏安全感的人，在害怕什么？在害怕回忆之中的痛苦。痛苦尖利，深入骨髓，不想再来一次。
我是一个彻头彻尾的白痴，我以为不断地在心里做准备，准备任何想象之中的痛苦，就能毫无畏惧地面对未来了。
我也曾以为，面对麻烦，采取乐观超然的态度，或者将不满滔滔不绝发泄出来，都是正当的反应渠道。而事实上，我所以为的解决方式并不适合我。我不是个妥协者，不是个消极超然的人，我打骨头里居然tmd是个孜孜不倦的有为主义者。我居然妄想解决身边一切事端。或许这不过是一种练习，或许，我以为，常常练习解决麻烦，一定会慢慢地变得更灵巧有力，足以对付任何未知。——如果没有未来，如果未来不存在。那么，我做不做？做。因我不是享乐主义者，不做点什么，生命不可想象。
我唯一适合的反应渠道，就是尽力地想，要怎么办，然后去做。然后，如果情绪受到影响，就沉进去，关注它，用我这过去的半年多中学会的技巧，自我暗示疗法和克里希那穆提的静思之法。这两个法子先后改变了我，我几乎已经治愈了自己，不再困扰于任何恼人的情绪。
渐渐的，与此同时，对生命之重责任之伟大的迷恋，居然暗中消失了，我居然开始能欣赏生活的另一方面，为我所长期漠视的那一个世界，轻而无意义的世界。
我会继续前行继续改变，有为主义这个傻瓜东西，或许哪一天和享乐主义协调，成为有为玩乐主义，那样看起来是多么完美阿。
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